有时候，因为孩子面临的问题比较复杂，父母会下意识地给自己的不予处理找理由。
题主所遇到的，正好属于这类问题——成人之间的交往顺利，但孩子之间的交往却出现问题。
身为孩子的妈妈，题主只能以柔和的方式去管教自己的孩子，不能去涉足对其他孩子的管教（需要顾及其他妈妈的面子），同时心里又暗暗不爽，觉得自家孩子被欺负了，但自己又不想因此伤害和其他成人之间的友谊，更不想被人说：「这个家长太小气了，教不好孩子，孩子也不行，还为了点孩子的小事就处理不好成年人之间的关系」。
这时，父母经常会有以下几类行为，包括[1]：
- 将孩子之间的问题和行为合理化：这是女儿的个性问题，是c的个性问题，不是我的问题
- 绝望：为什么是我遇到这样的问题？为什么c就很好，她妈妈就不会这么尴尬？
- 否认或者希望问题会自然消失：「只是小孩子一时闹情绪过几天会好，平时c抢她玩具，或者两个人矛盾过一天就自然会好」
- 犹豫地采取行动：「当时可能没有作出正面及时的引导」
- 避免：「其实，当时我心里也不舒服，但又不想参与孩子们间的关系」
- 恐惧排斥：「（此时我也不知所措）」
题主虽然提问「作为家长是否应该介入孩子的纷争」，但实际上已经多次介入了，包括：
平时：「我教她应该争取和保护自己的权益也无济于事。」
女儿哭了后求助题主：「我女儿感觉很受伤，就哭着来我跟前，说c说不跟她玩。我说：c为什么不跟你玩呢？你还可以跟y玩呀。」
女儿和别人出现矛盾后：「我引导式带着女儿融入到三个小朋友玩到一起」
女儿她不愿意去找别人玩时：「我推了推我女儿让她一起过去」
但是，这些介入行为的效果似乎都不太好。
父母是否应该介入孩子之间的友谊？如果要介入，又该如何做呢？
对此，美国儿科学会的建议如下[2]：
- 3-6岁
孩子3岁以后，开始和其他小朋友一起玩的时候，父母可以在他们身边陪伴。
遇到问题，父母可以提供分享和解决冲突的指导——注意，是针对问题解决本身的，而不是通过打击或贬低孩子的玩伴来实现。
通常建议的解决问题方式包括：交换、互相分享、轮流玩耍、排队等待等。
在孩子与同龄人开始社交互动的初期，父母可以观察孩子在社交中的表现——如何与其他孩子互动，优点是什么，有哪些问题——并帮助孩子改善不良的行为。
例如，如果孩子非常害羞，父母可以帮助他预热最初的互动；如何孩子非常喜欢社交，父母则需要帮助孩子学习如何为朋友腾出各自玩耍的空间。
如果孩子和玩伴间出现矛盾，变得愤怒，教给孩子感受愤怒的情绪，并在不伤害他人的情况下表达自己的愤怒——还需要告诉孩子，愤怒只是暂时，不要因为一时的愤怒或挫折，而去破坏一段关系；毕竟在这个年龄段，同伴之间的非原则性矛盾，终将过去。
- 6-12岁
在这一阶段，很多成人信奉「丛林法则」。很多父母会认为，孩子们需要自己去面对和解决问题。有时候确实如此——但据我观察，很多口头上说着不要管孩子，让孩子们自己处理问题的父母，往往是那些自家孩子在丛林法则中处于优势的父母。
其实，很少有孩子能够自己学会如何建立起健康长久的友谊——如果他们缺乏健康友谊的支持和榜样。
由于孩子的先天气质和后天经历不同，他们拥有不同社交性格，因此，如果孩子不能很顺利地融入玩伴之中，家长需要教给他们方法，例如：
有的孩子比较害羞，他需要学会在遇到冲突时，不是孤立和回避，而是去直面问题；
有的孩子反应比较激烈，他需要在遇到冲突时，先冷静下来，从而避免对朋友过于严厉；
有的孩子天生很活跃，他需要在遇到冲突时，学会控制住自己的手脚，避免伤害朋友等等。
题主描述很长，我来简化一下题主女儿和c之间的关系：
平时：c在我女儿面前一直很霸道，一起玩的时间也一直安排我女儿
冲突1：c就拉着y一起玩，当着我女儿就说不跟她玩，同时领着y，只跟她两个人跑。
冲突2：没多久，女儿又红着眼睛跑过来说c让她站在一边不让她爬滑梯
仔细看，不难发现，不论冲突1还是冲突2，c所做的和平时一样，都是在「安排题主的女儿」——但问题在于：
题主女儿平时通过忍让c对自己的安排，换来一起游戏的玩伴；但现在如果她照常忍让了c对自己的安排，却没有一起游戏的玩伴了。
再往前看，题主女儿和c平日的相处模式：
题主女儿的性格：她是那种性格温和，非常听话的类型。别人抢她玩具或者打她从来不反抗。
题主女儿和c平时相处模式：每次c都在我女儿面前很霸道，导致我女儿不愉快
题主的想法居然是：感觉孩子内心是希望跟c玩，只是c的多次拒绝让她心生胆怯。
？？？
？？
？
无论哪个阶段的孩子，他们之间的友谊都应该建立在彼此尊重和平等的前提下！
对孩子来说，「好朋友」意味着两人可以接受新的挑战，互相交流想法——毕竟，同伴关系是家庭之外最重要的关系，它能教会孩子换位思考——而绝不是一方安排另外一方，一方虽然不开心，但必须和另一方继续玩！
题主女儿为什么会和c一起玩？因为：
c的妈妈经常邀我们一起玩
c的妈妈为什么经常邀请你们一起玩？因为：
再往前看，题主女儿和c平日的相处模式：
题主女儿的性格：她是那种性格温和，非常听话的类型。别人抢她玩具或者打她从来不反抗。
题主女儿和c平时相处模式：每次c都在我女儿面前很霸道，导致我女儿不愉快
对性格霸道、喜欢安排别人的c来说，题主女儿简直是绝佳玩伴啊！和题主女儿一起玩，完美地掩盖了c在社交方面的问题，c的妈妈当然喜欢经常邀请你们一起玩了！
而当其他答主建议题主女儿回避和c一起玩时，题主还认为这类做法是「因噎废食」。
题主，你有没有在意过女儿真正的想法？
是你感觉女儿想和c一起玩，还是因为你和c的妈妈聊得来，所以女儿没有别的选择，只能和c一起玩？
两家大人玩得来，孩子也一定得玩得来吗？
我看未必。
否则，就不会有那么多世交之家的子孙指腹为婚，但一生不幸的案例了。
恋爱，况且要自由恋爱；友谊，为什么不能让孩子自由选择真正玩得来、真正平等尊重的朋友呢？
何况，在这段友谊中，只是题主在单方面地努力，希望女儿能迈出第一步，和c他们玩到一起！你有见过c的妈妈让c不要那么霸道，让c学会接纳题主女儿，一起去玩吗？
这也是我在这个回答所提到过的：
很多口头上说着不要管孩子，让孩子们自己处理问题的父母，往往是那些自家孩子在丛林法则中处于优势的父母。
当然，我们作为不了解全部信息的人，可能说得不对。
孩子在遭遇一段友谊所带来的失望时，家长可以做三件事：
1. 帮助孩子识别自己的情绪，比如感觉被拒绝、生气、受伤或悲伤；
2. 帮助孩子关注更广泛的社会互动，例如为什么c会怎么做？是否她在家里就一切做主，说了算？是否c除了能和题主女儿玩，其实并没有别的朋友？是否题主女儿忍让惯了，才让c觉得可以得寸进尺，不仅安排她，还伤害她的自尊？这能让题主女儿不仅感受自己的情绪，也能理解c的想法。
3. 和孩子一起考虑朋友的情绪和动机后，再采取行动。
实际上，c的妈妈之所以总邀请题主一家一起玩，恰恰可能是因为c这种霸蛮的个性，导致她没有什么朋友，只能和性格软弱的孩子，比如题主女儿，一起玩。
如果c以「要一起玩就得听我的」为由让题主女儿服从，题主可以从两方面入手：
一方面，在y离开以后，c没有其他玩伴时，在聊天中谈笑着告诉c的妈妈：
「你家c好厉害哦！天生就是当领导的料。我家女儿确实不行，她情商不如你家c，每次玩了都觉得被c欺负，回家就一脸不高兴，搞得他爸对我有意见，说干脆不要和c一起玩了。」
如果c的妈妈听到这番话，还不去处理货处理不好自己女儿社交方面的问题，未来就找借口不要一起玩了。
另一方面，在家反复和女儿演练，如果在遇到c的各种「安排」行为时，应该如何回应。
例如，c要是说「你要是不听我的，我就不和你一起玩了。」题主女儿完全可以说：「你要是再这样，我也不和你一起玩了。我有a,b,d,e,f这些关系特别好的朋友，我每次都和他们玩得开开心心的！」
如果c无动于衷，转身就走，题主女儿一定不要追上去。
如果c有所触动，题主女儿可以继续说：「你可以安排这件事，但下一件事得我来安排。我们轮流来做决定，彼此尊重，这才是真正的朋友。要不然，你还是和布娃娃玩嘛，你说什么它就听什么，我觉得你喜欢这种假的朋友，而不是真的朋友。」
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：Cecilia
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