不说「你再xxx我就xxx」类似威胁的题主，只去「改变惩罚孩子的方式」，未必能达到教育孩子的预期效果！
前阵子，我们带着孩子们去香港玩，晚上睡觉前，3岁的小乖觉得酒店盥洗池很有趣，非要把牙膏沫吐到盥洗池华丽的水龙头上，被他爸警告了：
「小乖，你再吐到盥洗池上，我就打你了啊！」他爸说到。
「嗯。」小乖点了点头，然后他，又一扭头，把牙膏沫故意吐到了盥洗池上！
他爸当然生气了！立刻就给他身上来了几下，但小乖没有哭，不道歉，也不说话，和他爸对峙着。
气得他爸顺手抄起一瓶水，扔到了地上……
这么大的动静，把正在隔壁码字的我给惊到了。于是我立刻起身，来到盥洗间，问询了情况。
小乖就站在那边，身上还有巴掌的红印，但不哭不含疼，就这样直直地伫立在盥洗池旁，一副油盐不进的样子。
「小乖，你现在什么感受？」我蹲下来，握住小乖的手问道，但他不说话。
「你是不是现在觉得自己很自信，因为你觉得爸爸管不了你，你可以不听他的，继续往盥洗池上吐牙膏沫啊？」
「嗯。」小乖突然说话了，嘴角还带着微笑。
「你是不是觉得，爸爸打你就打你，反正他也不能把你怎么样，所以宁愿被打，也想把牙膏沫吐到盥洗池上啊？」
「嗯。」小乖不仅应声，还点了点头。
这可把一旁的爸爸气得够呛，他瞪大眼睛，我猜他脑子里第一反应是——看来刚才打得太轻了，得狠狠打一顿才行！总有能把小乖打服了的时候！
这大概也是绝大多数习惯打孩子和惩罚孩子的家长，所常见的想法。
我赶紧目光示意他爸别掺和进来，然后继续问道：「小乖，我知道你是个爸爸妈妈都很爱的孩子。你现在要是故意违反自己答应的事，爸爸妈妈都不信任你的话了，就把你抱得远远的，你开心吗？」
小乖不说话。
「是的，你要想不听话，我也好、爸爸也好，都拿你没辙，我们是治不了你的。但是，你希望我们和你之间的关系一直是在互相伤害，还是希望爸爸妈妈都亲亲你、抱抱你、带你吃好的、玩好玩的呢？」
这时，小乖的眼睛里突然就充盈了汪汪的眼泪，眼眶瞬间红了，然后哭着说:「想爸爸亲亲我，抱抱我，呜呜呜呜……」
这一反应，可把他爸给惊呆了！他旋即蹲了下来，抱起了小乖，然后说道：「爸爸刚刚很生气，动手打了你，爸爸也跟你说对不起。」
就这样，他们两父子和好如初，并且在接下来的洗漱时间里，小乖一直非常乖。
题主通过早期回答意识到了「言传身教」的重要性，但她又补充道：
但我依然觉得孩子的某些行为是需要及时纠正或者制止的，有时带有惩罚或者让她适当承担后果也是有必要的，只是我的方式要改变。
要及时纠正和制止孩子的不良行为，并不只有「惩罚」这一种方法；更重要的是，我并不建议家长轻易动用「惩罚」的手段！
- 首先，家长不容易把握好「惩罚」的度。
对绝大多数家庭来说，「惩罚」都是一种单向的决定——由父母来决定，孩子做出怎样的不良行为，家长会对其进行怎样的处理。
但是，这些处理结果往往因人、因心情、因时间而异。
因人而异：孩子打了妈妈的脸，妈妈觉得没关系，可以忍受；孩子打了爸爸的脸，爸爸就不能忍受，会打回去。
因心情而异：孩子今天打了爸爸的脸，爸爸心情好，就算了；心情不好，也许就会重重地打回去。
因时间而异：孩子小的时候，打爸爸的脸，力气小，爸爸觉得是可爱；孩子大了以后，打爸爸的脸，打疼了爸爸，爸爸会生气，甚至打回去或者予以惩罚。
这些不一致的惩罚结果，是很难避免的——毕竟，每个人在不同的时间、场合和心情下，对孩子不良行为的耐受度是不同的。
这种前后不一致、人与人不同、甚至喜怒无常的惩罚，会让孩子感到困惑，从而更多地去尝试，或者降低对父母的安全感。
- 其次，家长容易陷入「越惩罚、越生气」的恶性循环。
我们可能都有过这样的体验，就是有时候「越想越生气」、「越骂越来劲」。
研究发现，在发脾气的时候，我们的大脑回路处于「卡壳」的状态——从引发生气的点，到生气，再回到引发生气的点，再生气，从而进入恶性循环。
有时候小朋友这件事做得不对，家长开始打；一边打就一边想起了这件事做得不对可能导致的各种恶果，还会不由自主地「翻旧账」，把今天、这周、上次的不良行为拿出来一起说，说着说着，下手就重了……
- 第三，孩子会将自己的不良行为和家长联系到一起，他们的选择可能是——继续不良行为，只要不被家长发现。
由于惩罚者往往是特定的几个人，因此孩子可能将「被惩罚」和这些「惩罚施加者」联系起来。
以前上学的时候，自习课往往会有年级主任巡视——我们班总会派出教室后排靠窗的同学盯梢，主任一旦靠近，大家都鸦雀无声，认真自习；主任一旦走远，大家立刻放松下来，该干嘛干嘛，一派热闹。
孩子也同样如此——如果不能从「他为什么要慢吞吞地喝牛奶」这件事本身去解决问题，只是以统一的惩罚，来制止孩子一切看似不良的行为，孩子很可能选择隐瞒着父母，去做一些不好的事。
- 第四，孩子会习惯接受不良行为的后果——被惩罚，此时惩罚就已经失去作用了。
这一点还是挺严重的，正如我一开始提到的小乖故意往盥洗池上吐牙膏沫这件事。
他知道自己会被惩罚，但他评估之后认为「往盥洗池上吐牙膏沫」的快乐，超过了「被爸爸打几下」的痛苦，而且还能证明谁也控制不了他，从而满足自己的胜任感！
此时，惩罚他又有何用呢？这也是为什么经常有孩子被「打皮」了，打也没用了，父母就放弃了。
- 更重要的是，「惩罚」还会削弱家长和孩子之间的亲密关系。
这点我就不展开说了。
也许一时的「惩罚」，能让孩子意识到父母的愤怒，和反对自己做这件事的决心；但长期、经常的「惩罚」，只会让孩子离自己越来越远。
他不认为你和他在同一条战线上，你说什么，他都听不进去！
「惩罚」孩子，绝不是打一顿、骂几下。
不论是积极养育还是正面管教，其实都会提到「后果的力量」，这种后果并不是父母的责罚，而是孩子自己做出的选择所带来的「自然后果」。
比如，孩子喝牛奶慢吞吞，以至于没有时间再选择自己喜爱的衣服出门了——这就是自然后果。
但现实中，很多家长会混淆「父母主观惩罚」和「自然后果」之间的差别。
所以，我更提倡大家在纠正孩子的不良行为时，采用更积极的方式。
针对题主说的案例，题主所希望孩子改善的有三点：
一是快点喝牛奶，不要慢吞吞；
二是不要用「妈妈你再生气我就xxx（伤害自己或别人）」的威胁；
三是减少拖拉，不好好吃饭，贪玩等不良行为。
喝牛奶慢，完全可以将牛奶带出门，路上再喝；或者下次早点预留出孩子慢吞吞喝牛奶的时间，就不必再催促了——只要想解决这一问题，总有别的方式。
至于拖拉、不好好吃饭、贪玩——这几乎是每个孩子，甚至大人都很常见的行为——但行为背后的原因到底是什么？
「拖拉」，是因为现在的事太好玩了，想多玩一会儿？还是对接下来的事不感兴趣，不想开始？是希望通过拖拖拉拉的行为来引起父母对自己的关注？还是希望寻求权利，证明自己说了算，自己的事自己做主，从而获得内在的价值感？
「不好好吃饭」，是饭不好吃？还是运动量不够，不饿？是因人而异的食量，还是父母或老人总有喂食习惯？
「贪玩」也同样如此。
你看，这些词，其实都是给孩子的「标签」——其实孩子本身没问题——如果有可能，每个孩子都希望能取悦父母，这是孩子的天性！
有时候，纠正孩子不良行为，根本不需要惩罚。
当孩子不好好吃饭时，家长故意装出饭菜很好吃，要和孩子抢着吃的样子，孩子就会开始争抢食物——这是积极示范的力量；
当孩子往盥洗池上吐牙膏沫，还得意洋洋地看着你时，不去打骂，而是告诉他可以通过和父母合作，来获得内心的价值感和归属感——这是从满足孩子的需求去解决问题；
当孩子拖拖拉拉不愿出门时，家长蹲下来亲亲孩子，平和地将孩子带向出门的方向——这是以肢体和非语言的信息传递给孩子「我很爱你，但我们真的要出门了」；
……
你看，除了「惩罚」，身为父母的我们，其实还有很多很多积极轻松的工具，可以打断和纠正孩子的不良行为。
改变自己的言行只是第一步，然而呢，是否了解孩子，是否能对孩子有同理心，是否能改变整个养育态度，才是每个家长需要持续学习的。
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：Cecilia
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