有一位马夫，又想马儿跑，又想马儿不吃草，于是他想了一个办法：把草捆绑在木棍上，在马儿的面前晃来晃去。这样一来，马儿为了够着眼前的青草，就拼命往前跑，再往前跑，但却始终够不到那捆草。
题主的孩子就像是这匹拼命奔跑的马儿，由于想要的玩具一直像青草一样在眼前晃荡，一直受到「诱惑物」的刺激，根本无法控制自己的情绪和行为。
孩子的反应没问题，问题是，题主是否希望孩子成为故事中被别人控制，一直疲于奔命却毫无所获的马儿？
我家也遇到过类似的事。
有一次，我家小萌在放学后和同学约好一起玩，对方拿出了爆裂飞车，可以变形、合体、弹跳，非常炫酷，明明手里有两辆车，但就是不给小萌玩。
他俩平素关系不错，算得上是「铁哥们儿」，但这一次，对方特别珍惜这个玩具，想自己玩，又希望全世界都看到自己在玩，于是不停地拿到小萌鼻子底下，讲述爆裂飞车有多好玩，并且小手举着在他面前晃来晃去——但，只让小萌摸，就是不让小萌玩。
小萌在一旁那个眼馋劲儿啊，好几次他都濒临情绪崩溃，一仰头、小脸挤成一团，嗷地一声，随时都要哭出来。
我相信，对方不是故意想伤害小萌的感情——他自己很喜欢和珍惜爆裂飞车，又希望向全世界表达自己拥有这个玩具的欣喜之情；并且，他一向小萌炫耀，就能引起小萌强烈的反应——这更是让他觉得有趣，于是一再去重复这一行为。
对方因为缺乏同理心，所以伤害到了小萌，自己却毫无感知，该怎么办才好呢？
一开始，我带小萌走开了，去操场玩别的东西，转移了他的注意力。脱离了「诱惑物」的刺激，小萌逐渐平静下来，并且开始和我一起捡各种形状奇怪的石头，有黑色的、有分层明显的、有心形的……
正当我们玩得不亦乐乎的时候，爆裂飞车又突然出现在了我们面前——原来这小子一个人玩，自觉无聊，又开始刺激我家小萌了。
于是我俯身，在小萌耳边说了一句话，过了一阵，对方居然把爆裂飞车主动递给他玩了！
这句话就是「别理他，我们假装石头更好玩！」
我和小萌装作兴高采烈地玩石头，这个石头像鸭子，这个石头像恐龙，鸭子和恐龙打起来了，太有趣了……不去理会旁边拿着爆裂飞车炫耀的同学，于是他把原本举得很高的玩具放下了，好奇地问我们：「我也想玩石头，行吗？」
「不行！」这次轮到4岁半的小萌说话了，「我们玩的可不是一般的石头，这是宇宙超级无敌爆裂大石头，它可以变出各种动物，会弹跳，会撞击，还能组合成石头变形金刚呢！」
「我也要玩！」对方被小萌绘声绘色的描述吸引了，紧盯着我们手上各种奇形怪状的石头。
「说了不行就是不行了！」小萌说，「这些爆裂石头，可比你的爆裂飞车好玩多了！」
对方气呼呼地走开了，一边走，一边再度举起了手中的爆裂飞车，自己嘟哝着开始玩。
过了一会，我和小萌真的用手中的石头开始构建了新的世界，有好人、有坏人、有装备，真的玩得欢呼雀跃，沉浸其中！
就在我们要进行最后的大对决时，爆裂飞车又一次出现在了眼前——这一次，是小萌的同学用手递到我们面前的：「让我和你们一起玩爆裂石头吧，我可以和你们一起玩爆裂飞车。」他小声地说道。
于是我们一起开始了最后的对决，又将爆裂飞车当做这个战场上的武器，参与了进来。
面对一定得不到的「诱惑物」的刺激，最好的办法是将孩子抱走，远离了刺激，也就没有了哭闹，这是最常见的做法，也正是题主的做法。
但如果不方便抱开呢？
这时候，我们可以试着教孩子直面和处理问题。
方法一：对方不具备同理心，那就让对方也感受到「想玩却玩不到」的心情，再提出交换的要求，就可以满足双方的需求了。
方法二：对方肯定也有非常想要的东西，当你直接问他想要什么时，他说不出来，这是因为他的思路也被眼下新奇的玩具卡住了；但当你拿出他最想吃的巧克力、最想玩的手机时，他可能就心动了，就愿意交换了。
方法三：对方有玩具，但玩具始终是拿来玩的；如果他发现和你玩得更开心，比如你能教他一起玩、发明新的玩法，也许就会愿意分享。
方法四：告诉双方，他们是一伙的，不能惹哭对方；并且，如果两人不哭不闹能好好玩，可以给他们一些少有的奖励，例如稍后可以一起去看动画电影等。
……
如果对方就是个熊孩子，连带着对方家长也很熊，就是以践踏别人的自尊为乐趣，正如一开始那个又想马儿跑，又不想马儿吃草的人一样呢？
那就果断地带孩子转身走开，并且教给孩子人生的重要一课：
远离那些肆意践踏你尊严的人！
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：Cecilia
【知乎日报】千万用户的选择，做朋友圈里的新鲜事分享大牛。
点击下载
此问题还有 166 个回答，查看全部。