情绪是我们无法控制的，但我们可以管理。就像我们和人的关系。接纳，觉察，叫出名字，发现规律，表达，沟通，自我调整。这些都是管理的手段。
我身边有这样一类人，他们的情绪非常明快，来得快，去得也快。他们的情绪切换自如，干净利落不拧巴。开心时就发声大笑，难过了就哭个痛快。他们从不觉得负面情绪是什么洪水猛兽，他们的自洽充满感染力，我想这应该就是一个善于管理情绪的人最好的状态。
所以，我常说：情绪不是问题，不会管理情绪才是问题。而我们不会管理情绪的一大表现，就是太害怕或者太讨厌情绪了，所以把情绪当成问题，想象着它会失控。于是我们奋力控制情绪，结果情绪反而被留住了。换句话说，越是想要控制情绪的人，就越是不擅长情绪管理。
这里介绍一种梳理情绪的方法。
有时候我们只看到表面上各种强烈的情绪，但事实上，有更深层次的情绪没被看到，还有更加根本的问题，没有发现。以至于有的时候，我们不断在情绪里绕圈。
那么究竟什么才是最底层真正的问题核心呢？
在解答什么才是真正的问题核心之前，我首先要介绍两个情绪的心理学概念：原生情绪和次生情绪。这两个概念来自于心理学家格林伯格创立的情绪聚焦疗法，这是人本——存在主义流派中一个非常有效的疗法。
原生情绪，指的是事情发生的时候你最初最直接产生的感受；比如，看到蛇你最初最直接的感受是害怕；火车上有人占了你的座位，你最直接的感受是愤怒。想起过世的亲人，你最直接的感受是悲伤。这些都是原生情绪。
原生情绪是最自然的情绪，它的特点是：伴随着事件发生而自然发生。原生情绪总是很短暂，并且有它出现的原因和作用。比如，恐惧，是为了让你面对威胁时提高警惕，调动全身机能，尽快脱离危险；愤怒，是有人侵占了你的利益，帮助你树立边界、维护自己的利益。
这种情绪，如果你自然流露，它就会自然的结束。思念亲人了，哭过后心里就舒服一些；愤怒时，把火发出来，气也就消了。你很明确是什么事情引发了你的情绪，自然流露后，情绪也就自然终结了。
而次生情绪就不一样了，次生情绪是对原生情绪所产生的情绪，也有的说法是，次生情绪是为了逃避原生情绪而产生的情绪，什么意思呢？比如，你工作了一天很辛苦，最近业绩压力又很大，你很焦虑，一回家听到孩子吵吵闹闹，压不住火吼了她，其实你的原生情绪是业绩压力带来的焦虑，而愤怒是你的次生情绪；再比如，你也发现自己错了，想着这次先糊弄过去，下次改了就行了，谁知别人当面指出了你的错误，你心里很羞愧，为了掩饰羞愧，你愤怒的反驳了对方:你就一定对吗！这其中，羞愧是原生情绪，而愤怒是次生情绪。
次生情绪的特点是会消耗你很多的精力，它会拉扯着你反反复复纠缠在情绪里出不来。比如如果单纯只是出错，你也知道自己错了，别人指出来你道个歉，这事儿也就过去了，可是为了掩饰羞愧，你冲对方发了火，两人起了争执不说，事后你一直愤愤不平，拉着朋友说，你说她是不是挺过分的。其实有可能是你在后悔，自责，你心底里有感觉，是自己在掩饰什么，但是你搞不清楚，这个过程非常消耗精力。有时候，因为次生情绪太强烈，甚至会盖过你的原生情绪。以至于陷入情绪的漩涡，难以抽身，你只能把所有注意力放在消除这些负面感受上，很难再去关注次生情绪背后真正发生了什么。也因此很难再有什么建设性的行为。
通过这些分析，我们发现，所有次生情绪的背后，都有一个原生情绪，而引发原生情绪的事件，才是真正的问题核心。所以原生情绪，是发现问题核心的钥匙。
怎么样在复杂情绪中找到那个线头呢，我们来化繁为简，需要两步，第一步，识别原生情绪；第二步，解决问题核心。
第一步，找到原生情绪。我们刚刚分析了，原生情绪是找到问题核心的钥匙，所以为了找到问题核心，你需要抽丝剥茧，找到次生情绪背后的原生情绪。
那要怎么找呢？
这里，我们推荐给你一个办法，叫做：摘下情绪的面具。
你需要依次问自己这三个“如果”，帮助你摘下情绪的面具，看到最深层次的原生情绪：
第一，如果当下这个问题解决了，你的心里就彻底舒服了吗？
第二，如果还是不舒服的话，你觉得发生一件什么样的事，你现在就非常舒心，没有烦恼了？
第三，如果这件事达不成，和达成了相比，两种结果对你来说，会有什么不同的感受？
我常常把这个方法用在谈话管理中，当同事状态不好时，我们就用这三个问题，来帮助他自查到底发生了什么。我的同事梦梦前段时间，回家看到孩子闹更是心里莫名烦躁，
她老是跟老公吵架，觉得老公不管家啊，第二天肿着眼睛来上班，特别影响工作效率。她有天在我办公室发愁：你说我这是怎么了啊，我不会年纪轻轻就更年期了吧。
我请她用这三个问题自我梳理：
如果孩子不吵吵闹闹、老公特别给力我的心情就会彻底变好吗？
并不会彻底变好。
如果发生一件事，可以让我心里彻底舒服，这件事是什么？
业绩压力消失。
业绩压力消失和不消失，两种情况对我来说有什么影响？
没有业绩压力，我就不会这么焦虑烦躁。
这么问下来，会发现，罪魁祸首原来是这KPI。
你看，无名火的背后有更深层次的原因。我们只有摘掉情绪的面具，才能看到我们最深层次的原生情绪，和真正让我们头疼的问题。解决问题的前提是得看清楚是什么问题，否则乱发力，得不偿失。
你可能会有疑惑：真的就用这三个问题，就能找到原生情绪了吗？
解决疑惑的最好方法，就是去验证。如果自查完了你还是无法判断，你可以先试着解决现阶段你认为的根本问题，如果问题解决了你还是难受，那说明这不是问题核心。找到原生情绪，是一个不断剖析的过程，如果不能一次找到，可以通过多次实践不断向真正的问题逼近。
找到问题的核心，问题也就解决了一半。下一步，我们才能对症的解决问题核心。
那如何对症解决问题呢？这里我想向你推荐一个适用于所有情绪的方法。
这个方法很简单，只有六个字，就是：接受它，说出来。
什么意思呢？
接受它，指的是接受你的原生情绪；
说出来，指的是不去压抑、否认自己的情绪，而是正确表达自己的情绪。
首先，接受它：
很多人都会说，接受太难了。
接受真实的情绪很难，是因为很多时候，我们觉得那是不对的。
前几天看了一篇影评，是写球王贝利的传记电影《传奇的诞生》，里面有句话，“你必须接受你自己，不必为自己羞耻。”
我们的多数痛苦，是来自于难以接受。但就是因为难，才更要去做。只有接受它，你才能离自己真正的问题更近一步。承认情绪的存在，即是承认真实的自己，承认你无法割舍这段感情，也承认你没办法信任这段关系，这个矛盾一直在这里，需要你去直面和解决。承认即是接纳，而接纳恰恰是改变的开始。
关于接纳，我听过一个非常动人的细节，一对夫妻吵架吵得不可开交，丈夫忽然说了句，“我抱抱你吧。”
妻子正张牙舞爪，忽然愣在原地，大哭。
后来丈夫说，看到妻子脸涨得通红，眼里含着泪的样子，他意识到，我这样气愤，不就是因为在乎她吗。他说当他接受了这一点的瞬间，心里好像有一口气松了，才有了那句，我抱抱你。
好勇敢，对不对。
对着一个伤害过她的人说，“我是因为害怕失去你”，很难，很勇敢。
而且，这位丈夫不仅接受了情绪，还做了一个非常重要的动作，说出来。
这时候的说法很重要，我想跟大家分享一个句式，可以帮助我们在一些关键时刻更好的表达，：我感受到xxxx，因为xxxx，我希望xxx。
我的同事梦梦呢，看到自己的原生情绪后，她可以蹲下来，跟孩子道歉说：妈妈刚刚凶你对不起，妈妈生气是因为工作上的问题，不是你，希望你不要难过。
情绪是我们无法控制的，但我们可以管理。就像我们和人的关系。接纳，觉察，叫出名字，发现规律，表达，沟通，自我调整。这些都是管理的手段。
我记得有一个关于情绪的隐喻，让我印象深刻：
「抑郁」就像一头凶恶的老虎，
越是害怕被它伤害，就越是紧紧攥住它的尾巴，
用尽全身力气，让这头老虎动弹不得。
——你是否也有过类似的感觉呢？用尽全身力气，苦苦压制着那些伤害你的问题。
虽然筋疲力尽，但一路也能勉强支撑。
只是这样的辛苦，看起来又遥遥无期：
「怎么我这么倒霉，这头老虎始终就是不走呢？」
希望能在未来的日子里，你能看到一直紧紧抓住老虎尾巴的那只手。
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作者：摩米Momself
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