在回答这个问题之前，我希望先解释一下「吵架」这个事情。很多人都犯了一个逻辑错误，人们认为离婚对孩子的影响不好，进而以为，吵架让孩子见到也是不好的。其实不然，美国剑桥大学纽纳姆学院心理学专家特里·阿普特博士的一项研究发现：吵架是各种亲密关系中的基本活动，人们通过争吵来确定自己的人际边界，例如什么可以妥协，什么不可以妥协；吵架是一种谈判，对彼此关系有更新的作用。当然，吵架肯定会对亲密关系有一定的负面影响，但只要妥善处理，这种影响很快就能消除，所以吵架对于一个家庭来说，并不是洪水猛兽。
我的导师美国华盛顿大学心理学专家约翰· 戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵，认为导致离婚的不是吵架，而是吵架的方式。同理，容易对孩子造成负面影响的不是父母的争吵，而是错误的争吵方式。比如：
争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度？
有没有取笑对方，把对方说得一无是处？
夫妻是否喜欢冷战，让对方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？
这些做法都是错误的吵架方式，会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱，坦诚地表达自己的想法和感受，不仅有利于维护婚姻，更能为孩子上宝贵的一课。
所以回到题主所问，如果在生活中，夫妻发生争执，不巧被孩子见到，我们该怎么向孩子解释呢？
首先，我们要让孩子明白：爸爸妈妈吵架，是两个人之间的问题，和孩子没有关系。
很多看过父母吵架的孩子，会恐惧、会害怕，会错以为父母吵架是因为自己不乖、不听话。如果不及时沟通纠正，孩子就会慢慢变得敏感、胆小、不自信。所以如果我们吵架时不巧让孩子看到了，我们需要及时和孩子沟通，比如，我们可以尝试这么跟孩子说：
宝宝，爸爸妈妈刚刚说话的声音很大是不是？不用害怕，和你没有关系，我们只是讨论问题的时候情绪太激动了，以后一定注意。爸爸妈妈都爱你，希望没有吓到宝宝。
其次，告诉孩子吵架不代表爸妈关系不好，只是每个人都有权利表达自己的观点，以及不认同对方的观点。一般情况下，孩子是很难理解吵架这种行为的，在她们小小的意识里，吵架是不好的行为，代表着关系的破裂。这个时候，就需要我们告诉孩子，吵架只是爸爸妈妈在表达自己的观点，尽管这种方式有点过激，但这并不代表爸爸不爱妈妈，妈妈不爱爸爸了，我们只是不认同彼此的观点，希望通过讨论来达成新的共识。
再次，让孩子明白再亲密的关系，也会有不愉快的时候，但是我们不能逃避，要积极沟通，勇敢面对。错误的吵架方式是，愤怒的情绪、过激的表达，以及习惯性的逃避。面对争执，正确的方式应该是恰当沟通，勇敢面对。即使被孩子见到，也应该告诉孩子，即使是多亲密的关系，也总会因为生活的一地鸡毛，而有不愉快的时候。我们要做的应该是与对方积极沟通，勇敢面对，而不是一味逃避。在我们的生活中，面对社交冲突也是同样的道理，只有勇敢面对才能让关系“破冰”。
最后，向孩子承认吵架是不好的沟通方式。父母是孩子的启蒙老师，我们的一言一行都在影响着孩子。我们必须正视「吵架」并不是解决问题最好的方式，「愤怒」更不应该情绪表达的正常状态。如果父母常常通过吵架来表达情绪或者解决问题，容易让孩子误以为这是正常的沟通方式。在向孩子传达了以上三点之后，我们更应该做的是，向孩子坦白吵架并不是最好的沟通方式，爸爸妈妈会努力学习控制自己的情绪，并在日后遇到类似情况时尝试用更友好的方式来解决问题。还可以邀请孩子监督自己，在出现情绪激动的时候及时提醒自己。
看到这里，也许有一些知友也许会产生新的疑惑。在亲密关系中，冷静和密切的沟通当然很重要，但现实生活中做到太难了。那针对夫妻之间如何更好沟通的问题，我给大家补充几点建议。
1.让另一半明确自己在亲密关系中的“底线”，彼此尊重
清楚自己对婚姻的底线，是关键时刻抵挡彼此玉石俱焚的武器，而让另一半明确自己在亲密关系中的底线，是彼此尊重的基础和前提。
每个人的底线都不一样，一千个家庭的婚姻，就有一千种不同的标准。以我自己为例，我的底线之一是「不爱」，这里包括了「出轨」和「出轨但不爱」两种情况。我不愿意屋檐下住着两个最熟悉的陌生人，彼此之间没有感情，仿佛就是人生中恰好住在一起的合租者。
爱情，是婚姻关系中最大的责任，而出轨，是对爱情最直接的背叛和赤裸裸的伤害。
了解清楚这点底线对我意义很大，因为即使我和我先生在工作理念上意见有多不合，但只要我们清楚彼此对婚姻的忠诚度依旧，那很多时候都能很大程度上缓解我内心的压力，让我明白，这还是一段合理的婚姻。即使偶尔也会有小小的争执，但我们都能很好的避过“炸点”，尊重彼此的想法。
2.给自己和另一半设一个固定的相处时间，随心沟通，彼此了解，不至于让相处之间的问题累积变严重。
婚姻关系中，最怕的莫过于彼此之间互相疏远，我走不进你的世界，你走不进我的世界，我们把彼此隔离在自己的安全屏障之外，就连生活中的小矛盾，也会因为时间的累积而变得无法愈合。我一直认为最好的亲密关系，一定是彼此都在同一个频道上，尽管偶尔也会有小摩擦，但这些都是建立在相互了解的前提上。
很多妈妈都很喜欢问我，想要保持一段美好婚姻关系，有没有什么“保鲜”秘诀。其实，婚姻里哪有什么长久的“保鲜”秘诀，如果非说有，那应该是我跟先生之间经常沟通，对彼此十分了解吧。
所以，我们可以每周安排一段独属于你和另一半的特殊时光，说说自己最近的心态、在工作上遇到的问题、生活中的难处，甚至是和另一半相处过程中的一些小矛盾，随心沟通，增加彼此的了解。这个过程中，无需感到尴尬或者其他的不适，因为你们的每一次交流，都是在增进彼此的了解。当然，如果是太忙的夫妻，可以将时间适当放宽，半个月或者一个月一次，但谨记坚持才能有效果。
3.敏感捕捉自己的情绪信号，情绪不可控时，约定20min「冷静时间」
有时候，我们明明知道自己争吵不好，可生活总是很容易因为鸡毛蒜皮的小事和另一半争吵，无法避免。
其实，当我们真的很生气时，再继续讨论什么话题都是没有意义的。反复地在为了争执而争执，对事情既无法有任何的推动，也无法让我们的情绪有任何好转。所以，当我们一不小心，陷入这种情绪旋涡时，赶紧停下来，休息一下，给自己的大脑、心情和关系都做放松运动。
一般情况下，我建议在情绪不可控时，先约定起码20分钟的「冷静时间」，让彼此从激烈，且不理智的环境中解绑。
在这20分钟，为了避免我们内心的执念，比如愤愤不平、觉得自己是受害者等等，我们要让自己多做一些事情，进行自我安抚，并转移注意力。比如：
（1）深呼吸
我们可以学习运动时的呼吸节奏「吸气——呼气——吸气——呼气」。一边做，一边尝试感受气体从鼻孔和肌肉进进出出的感觉。闭上眼睛，专心、持续、规则地进行深呼吸。我们可以选择坐在沙发上，关键是让自己的身体有依靠，才能更好的放松。
（2）听音乐
听音乐也是一个很好的放松方式。我们可以提前约定好生气时要放的音乐。当情绪失控的时候，我们要把定好的音乐放出来，两个人一起坐在沙发上闭眼倾听。这时候，我们可以在脑海中进行一些联想，比如海洋、田野、大自然，也可以是交响曲、演唱会现场，或者宇宙太空。先放飞自己的思绪，然后让音乐帮助我们安抚情绪。
一个家庭中，吵吵闹闹本是平常事，我们可以把它看成「危」，也可以看成「机」。如果争吵的时候我们能妥善处理，这不但能为孩子提供一次宝贵的关系处理及情商教育，还能让家庭成员之间的关系更持久弥新。
今天的问答，希望不仅仅是告诉你们，该如何向孩子解释「父母正在吵架」这一件事，更希望能启发大家如何更友好地处理夫妻之间的矛盾，让家庭关系更加和谐。
最后很不好意思的给大家贴上之前关于儿童教育方面的回答，希望你们也能看看啦~
贴链接：
作为幼童家长，要如何防范日常生活中的「恋童癖」？如何教育孩子防范性侵害？
做客孩子临走时带走几只玩具，我的孩子抗拒并一直哭，要怎么开导？
最后的最后谢谢知友的提醒，附上参考文献：
Apter, T. (2007). The Confident Child: Raising Children to Believe in Themselves. New York: W. W. Norton & Company
Apter, T. (2012). Difficult Mothers: Understanding and Overcoming Their Power. New York: W. W. Norton & Company,
Rovee-Collier, C. (1993). The capacity for long-term memory in infancy. Current Directions in Psychological Science, 2.
Biddulph, S. (2011). The Secret of happy Children. : A guide for parents. London: Thorsons
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来源：知乎 www.zhihu.com
作者：萌芽
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