恐怕大多数心理学家都会同意，将自己与他人比较是一种了解自己的方式。不管人们承不承认，比较总是在被动或者主动地发生着。就算再佛系，听多了“别人家小孩”的故事，也不禁要想一想“我有那么差吗？”
比较不仅无处不在、历史久远，还跨越不同物种。比如雄性鸟类在求偶时会通过婉转鸣叫和展示羽毛来“炫耀”自己优良的基因，唱得好听又长得好看的雄鸟将获得与雌鸟交配的资格；即使是看上去很佛系的大熊猫，也会为了求偶大打出手。相较于其他物种，人与人之间的比较早已不局限于求偶这一个目的，它的背后也蕴含着更丰富的心理需求。
社会心理学家 Leon Festinger 在1954年提出社会比较理论（social comparison theory），他认为人们倾向于通过将自己的想法和能力与他人作比较，从而获得更准确的自我评价。
社会比较理论在广告界应该是人尽皆知，广告往往通过营造理想化形象来影响消费者对自己的认识。比如，广告和媒体营造人人都应该追求的美的“标准”，人们不断“被迫地”将自己与广告和媒体中的“完美形象”作比较，让消费者觉得自己不够瘦、不够好看、不够聪明等等，从而开辟大家对自己产品的“需求”。
1.我们为何比较？
自我评价（Evaluation）
如前面所说，在Festinger（1954）最开始的理论中，评价自己的想法和能力是两项社会比较的基本动机，我们为了更了解自己所以拿自己和他人做比较。简单地来说就是人们希望知道“我做的怎么样？”和“我应该怎么想或感觉？”
但是很显然，人们不仅仅比较这些。在后续的研究中，心理学家们提出人们还会比较自己与他人的性格、拥有的东西，甚至是……亲朋好友。
这也就不奇怪为什么总有父母说“你看看别人家孩子多能干”了，他们其实不是在拿你和别人作比较，真正的较量其实存在于他们和“别人家孩子”的父母之间。举个言简意赅的例子，你就像是你父母的皮卡丘，他们希望你打赢另一只皮卡丘或者喷火龙，其实只是想证明自己是一名优秀的神奇宝贝训练师。
自我改善（Improvement）
在了解了自己的情况以及和别人的差距之后，人们才能开始寻求改变，这也是比较的另一个目的（Taylor & Lobel, 1989）。
就像在你的父母了解到自己是一个不够优秀的“训练师”之后，他们就会开始加倍“训练”你，可是一般会拿自己家孩子与别人家孩子作比较的父母，通常不会有一个比较先进的教育理念。所以他们所谓的加强训练其实就是——更频繁地用错误的方式来教育你。（嗷，我可怜的皮卡丘！）
自我强化（Enhancement）
将自己与他人的比较第三个目的是增强自我和自信，你对自我强化的需要决定了你是和比自己好的人比，还是和比自己差的人比（Wills, 1991）。
换言之，当你缺乏自信的时候，你可能会选择和那些你觉得不如自己的人去做比较。比如：你考了60分，你可能会安慰自己，虽然你的分数不高，但是比那些考不及格的人，你还是不错的。
2.什么样的人爱比较？
研究发现，某一些人比其他人更倾向于进行社会比较（Gilbert et al., 1995）。你也许遇过一些人，他们可能好看又有钱，好像已经站在了金字塔的顶端，但是他们依然乐于比较，一遍遍尝试“碾压”身边人的自信心。他们可能不必或者不是为了向别人证明他们拥有什么，他们这样做其实只是在填补自己内心的需要，但是很显然社会比较并不是一个有效的方法。
如前述，人类具有了解自我的本能动机。并且人们倾向于通过客观、非社会的标准来评价自己，但是当他们无法获得这些信息的时候，他们就会开始拿自己与他人作比较。
因此，对自我的不确定感是人们热衷于社会比较的核心原因。当人们无法从内在清晰地认识自己的时候，便会向外去寻求反馈和参考依据，以此来判断自己的样子和位置。
但是通过社会比较来了解自己，宛如刻舟求剑，你可能永远都找不到那个“丢失的自我”。与对自我的不确定感相关的特征还包括：低自尊、不确定的自我结构、抑郁状态、过渡敏感等，具有这些特性的人更倾向于将自己与他人作比较。
3.向上比 vs. 向下比
很多人可能都有这样的经历，你考了一个自认为不错的成绩，兴致勃勃地回家将试卷展示在父母面前，自豪的表情定格在你的小脸蛋上1秒、2秒、3秒，你没有获得期待中的赞许，换来的是“还有努力空间”。
当你想为心中失落努力争取说“我的成绩在班上算很好的了”的时候，他们会告诉你“要向上看，不要向下看”。我们可以通过这个例子，来了解“向上比 (upward comparison) ”与“向下比 (downward comparison) ”的不同。
社会比较的方向服务于我们的需要，如果你想要改善自己，你会想要比你更好的人去比较。你可以通过比较了解你们之间的差异，学习他们的优点，提升自己的能力。所以一些家长叫孩子向上比，是希望孩子获得更好的成绩，但是同时这也挫伤了孩子的自信心。
相反，如果你想要强化自己，比如说你想要提升自信心，你会想要比自己差的人去比较。你可以安慰自己其实还可以，没有那么糟糕，以此调整自己的情绪。大部分在打压式教育中长大的孩子，一般都缺乏自信，会想要通过向下比的方式来建立自信，向父母证明自己。
孩子与父母不同的动机造成了“向上比”还是“向下比”的矛盾，一方希望通过比较获得认可和赞许，而另一方想通过比较来激励孩子继续努力。很多亲子关系的问题可能就是源自这种不断地“错过”。
简而言之，人们会为了解决问题向上比，而为了解决情绪（获得自信）向下比。其实还有可以兼顾情绪稳定与问题解决的第三条路，这个鱼和熊掌可以兼得的方法就是——向上沟通（upward contact）。
4.如何停止比较？
向上沟通
向上沟通就是和你觉得比自己某一方面好的人沟通，如果对方也愿意与你沟通，你可以从对方身上获得有价值的信息，和他们聊一聊他们是如何克服苦难、取得成功的？有没有你可以借鉴的地方，从而帮助自己寻找到解决问题的方法。同时，听到对方的成功经验，也会让你感到有希望、充满动力和激励人心。
保持好心情
除了向上沟通之外，保持良好的情绪也可以帮助我们避免社会比较的侵扰。正如，CoCo李玟唱的，好心情就像夏天吃着冰淇淋，好心情就像矿泉水清凉在心。研究显示（Wheeler & Miyake, 1992），人们在心情好的时候：
- 会更多留意自己好的一面；
- 会更多想到自己好的一面；
- 朝更好的方向去评判自己；
- 对自己有更高的期待。
人在心情好的时候，更倾向于将自己看作是温和、友善和有能力的；而人在心情不好的时候，更倾向于将自己看作是反社会、回避、不善言辞和没有能力的。
我们以为是因为“向上比”才让我们不开心，所以通过“向下比”来调整情绪，我们总以为是比较让我们不开心。但是研究显示，我们弄反了逻辑关系，其实是：
- 因为我们感觉不好，所以才会去跟“比我们好的人”比较；
- 如果我们感觉很好，我们则会选择跟“没我们好的人”比较。
所以，其实是比较在应情绪的景，而非情绪被比较影响。如果下次你又开始与人比较，你可以把它当作是心情好坏的指示器，把注意力放到本应该被看到的情绪上，而不是本末倒置的，执着于比较的种种想法。
你看待自己的方式其实和你的心情有着很大的关系，当你下次烦恼于社会比较时，除了向上沟通之外，你也许可以做一些喜欢的事情，让自己开心起来。为自己的生活加一片好心情的滤镜，你会爱自己多一些，也会少一些与人比较~
当我们没有自信的时候，总会把别人想得太过完美，把自己踩得一无是处。当你发现自己这样做的时候，你要意识到这只是你的一个状态，当你在这个状态中的时候，你是没有办法全面、客观地看待自己和他人的。
没有人是完美的，没有人的生活是没有挫折的。每个人都在经历着自己生活中的苦与乐，如果你没有看见他们的苦，那只是因为你离他们还不够近。
我们都希望自己可以了解自己、成为更好的人，但是成长从来都是由内而外，而非由外而内的。如果你做不到不比较，那么就和自己比吧，和昨天以及过去的自己比较，你会发现自己已经走了很远。曾经你以为过不去的山丘，都早已化为你身后的春秋。
如果社会比较是束缚你的精灵球，那么做一只不愿被困住的皮卡丘。
原文发表于：妈，原来我只是你的皮卡丘！
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来源：知乎 www.zhihu.com
作者：简单心理Uni
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