多年前的一天，一个12岁的小男孩儿想做一个频率计数器，但因为零件太贵了，家里负担不起那么贵的“兴趣”，所以小男孩儿想了个办法，打电话给一个叫William Hewlett的人——他当时是惠普的CEO。

电话打过去，没想到正是William Hewlett本人接的，小男孩儿说：“你好，我叫乔布斯，今年十二岁，是个中学生，我想做一个频率计数器。我就想问问你，有没有多余的器件可以给我用。”

听完这段话，William Hewlett笑了，可是让这个小男孩儿没想到的是，这位惠普CEO不仅慷慨地给了他频率计数器的器件、频率计数器，还在那年夏天让他到惠普的计数器组装流水线工作。

这位从小就懂得求助的小男孩儿，就是苹果创始人Steve Jobs。

乔布斯说：“在我求助于人的时候，我发现他们没有一个不帮我的。”

然而，大多数人不仅做不到像乔布斯那样向“大人物”求助，甚至连求助身边人都有很大的障碍，他们从来都不愿意拨通电话，也从来不索取，或者索取的姿势根本不对。

但，如果你不愿意或不懂得求助，仅靠自己的力量，怎么会走得远呢？

这点我自己也深有体会。

最初开这个公众号的时候，我还在咨询公司，也不懂得什么新媒体运营，只是有一些想创业的想法，试试通过这个方式来做冷启动和想法验证。

因为咨询公司实在太忙了，更新频率极低，加上文笔一般，所以虽然内容价值还可以，但也没什么人知道，写了几个月，关注量还是几百人。

我自己在网上找了很多这方面的材料来学习，也尝试过很多方法，如果你们当中有我的早期读者，可能会记得当时还做了一些“帮我推荐，得到读书卡”等等的活动，但收效甚微。

之后向一个朋友请教，他给的答复是：你现在这个体量，研究什么策略都没用！关注量只有达到某个量级之后，文章才可能传播开来，如果你不是具有极强文字煽动能力的天才，在只有小几百关注的情况下，你的文章多么优质都很难被别人看到！

那怎么办呢？

他说：“你傻啊？你让朋友帮你转啊！”

后来我就在午饭、培训等等同事多的场合，跟他们介绍我的公众号，因为觉得很不好意思，担心别人觉得我写得不好，每次介绍都扭扭捏捏，假装随意。

其实当时在公司里，开公众号写文章的不多，所以他们知道我竟然开了公众号之后，都愿意帮忙在朋友圈里推荐，说这是“我司最有才华的咨询顾问”。

而咨询圈的人通常微信好友比较多、在人群中影响力也大，所以，我最终积累了第一批非常优秀的“种子用户”，文章就顺利传播开来了。

如果不是因为我向那位懂新媒体的朋友求助，不是因为我向同事求助，是很难靠个人完成这个冷启动的。

实际上，一提到求助，每个人都知道，但大多数人都做不到，在开口求助别人之前，就率先拒绝了自己。

为什么我们如此不喜欢求助呢？

为什么你有口难开？

误区一：把自己当成“执行者”

今天高考，看到朋友圈很多人怀念自己高考的场景，说“原来离我高考已经过去了xx年啊”，但我觉得，在人际交往方面，很多人的心理状态其实还停留在高考时代。

罗振宇在节目中曾经说：很多中国学生进入职场时，依然有很强烈的考试思维，把上司给的每一个工作任务都当作一个考核，要交出成绩单，但是却忘了职场跟考场不一样，职场中到处都有得“抄”，这个抄就是求助，找人协作。

我们5月份推了新的学习项目，所有准备工作都安排了截止日期，结果到了时间，有个相关产品功能还没搞定，问负责同事说：“怎么样了？”对方说“还没做完，因为运营团队的xxx有点忙，还没给我资料”。

我特意问了原因，发现事情其实很简单：这个功能对公司很重要，对产品同事也非常重要，但对运营团队来说，这件事情只是辅助，所以就拖延了，而产品同事觉得对方忙，就没再跟进了。

可是，为什么不向自己的老板或者我求助呢？如果求助的话，我可以来协调资源和优先级，让其他人先把手头的工作放一放，先把资料给到他。

核心原因是在于，他并没有把自己当作工作的owner来主动推进，还和在学校一样，把自己当做一个被动的执行者，认为“这个作业是老师布置的”，不会做的题就空着，等老师最后出现来教你怎么解答。

但职场不是学校，学校是你给学校学费，理论上来说，老师要主动关心和帮助你。

而职场是公司付你报酬，一个任务交给你，你就是这份工作的owner，遇到了问题，该向谁求助就向谁求助，该向老板要资源就要资源，你需要做的是get things done，而不是纠结到底要不要跟别人要个资料。

社会规则不是考试规则，你不需要一个人单打独斗来证明自己，把所有事情搞定才能证明你的能力。

误区二：把求助当欠债，迟早要还的

在狩猎-采集时代，人们自己狩猎自己吃，自己缝兽皮自己穿，自给自足的程度比较高，但到了现代社会，社会分工细化，很难有什么事情是完全独立于外界的，我们需要求助别人，也常常被别人求助，但也因此，我们和外界建立了联系。

我之前有一个同事，人挺热心的，但有个习惯被不少人吐槽。比如说，中午一起吃完饭，我说我来付吧，但她硬要AA，这是个人习惯，我觉得没问题。

但AA之后，我因为没有零钱，多给了她五毛，那时候还没有微信，她到了办公室立马跟其他人把钱换开，给了我那五毛钱，说“欠你的五毛钱哦”…….

这种精确而客气的“礼尚往来”，加上“我再也不欠你”的表情，给人一种拒人千里之外的感觉，让我觉得她完全不想跟我扯上任何关系。

武志红在《巨婴国》里曾说过：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。”

然而人情和商品不同，不需要斤斤计较，今天我欠你两分，明天你欠我三分，你来我往间，账算不清了，交情却建立起来了。

求助不是欠债，而是建立信任的方式。

误区三：没有偶像的命，得了偶像的病
“一碰到难题就求帮助，会让领导觉得我工作能力不行吧？”
“担心同事们都在忙，向他们求助会让人觉得我在扯团队后腿吧？”
“这个问题会让别人怎么看我呢？我的人设是不是就毁了？”

不愿意求助的人，往往自身能力都不错，所以他们会把求助视为一种失败，认为一旦自己开口请求帮助，就等于亲口承认自己没有能力。

但内心真正强大、对自己有信心的人，是不畏惧向人求助的，因为他们并不会认为求助证明自己能力不行，恰恰相反，每个人都有自己的短板和不了解的领域。

知道自己不知道，并愿意承认自己不知道，才是真正的能力。越是对自己不够有信心，才越不敢求助。

我认识的一个投资人，有天突然让我给他推荐三个最优秀的90后，原因是他想了解现在的年轻人。

他已经让身边好些人帮他推荐了。用这个方法，每个人都会尽力向他推荐认识的最优秀的年轻人，但没有人觉得，他连这种事都要求助，是不是能力不行。

没有偶像的命，就不能得偶像的病。

误区四：脆弱的玻璃心，经不起拒绝

工作中，有时候甚至都还没有开口，我们光“脑补“ 别人拒绝自己的场景，就觉得很丢脸、伤自尊，所以选择干脆不开口。

斯坦福大学的Lauren Howe，曾经让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了自己。

这些人在面对他人拒绝时，倾向于归因为自己的个人特质：

“难道是我控制欲太强，才把他给吓跑了？”
“可能是我害怕被伤害，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
“像我这种人，可能永远也找不到幸福吧。”

但另一些人在面对拒绝时，倾向于从外部归因，认为被拒绝这件事和自己的关系并不大。

所以我们经常看到的那些善于求助的“厚脸皮”，很少因为别人的拒绝而低头丧气，郁郁寡欢，因为他从头到尾都不认为自己有问题，他认为是别人的问题。

而内向归因的人更害怕遭到别人的拒绝，因为担心自己会在公众场合丢脸、伤自尊，所以干脆憋在心里，认为只要不开口求助就不会遭到拒绝。

12岁的乔布斯都能求助到惠普的CEO，如果你的求助姿势是正确的，即便被拒绝，也不是你的问题。

那么，什么是正确的求助姿势呢？

如何开口请求？

1、询问可以帮助你的人

二十世纪六十年代晚期，美国社会学家马克·格兰诺维特发现，人们找工作的时候，那些紧密联系的朋友基本帮不上忙，而真正能介绍到工作的，往往是不太熟悉的人，有的甚至是陌生人。而这就是有名的弱联系理论。

弱联系指的是那些和你不太熟、可能仅仅在一个线下活动聊过几句，某个朋友聚会上加了微信的陌生人，或者某个素昧蒙面的校友。

而与之相反的是强联系人，譬如你的好朋友，你的事业伙伴，由于你们往往处于同一个圈子，所以接收到的信息大多都是重叠的。

而弱联系的人因为和你处于不同的圈子，往往能够带来非同质化的信息以及意想不到的机会。

（顺便提一下，“圈外”这个名字，也是取自“跳出自己圈子以外”的意思）

我自己是咨询出身，创业项目是互联网教育，所以刚开始招募团队甚至招募讲师的时候，基本都是朋友推荐，或者是读者投奔，否则自己没有这方面的人脉积累、公司又太小，真的很难招到人。

很多人经常在朋友圈发“万能的朋友圈……”

为什么要说朋友圈“万能”呢？

来看一组数据：“150定律”认为，每个人拥有稳定社交网络的人数，大约维持在150个左右。假设你有150个微信好友，而你朋友也各自有150个好友，也就是说，你会有22500个潜在的朋友，在这些人中，极有可能存在能够帮你解决问题的人。

如果遇到问题，只是从自己的朋友里面找，是150人的范围，而如果你求助朋友，让他们帮忙介绍可能的朋友，就是22500的范围，所以朋友圈当然是“万能”的！

但你不求助，永远不知道谁可以帮你。

2、明确你的请求

很多情况下，当你提出请求时，对方没有什么反应，有可能并不是不愿意帮你，而是不知道到底应该如何帮你。

比如我很多朋友是企业高管，想要招人，知道圈外学员都是学习意愿和能力极强的人，想让我推荐合适的人。

但有些时候，对方的方式就是：“招人好难啊！我这儿招个市场经理，有合适的帮忙推荐一下哦，你推过来的人我直接面试”。

过了2天，对方问我：有合适人选了吗？我回答说：你也没跟我说具体要求啊，我怎么帮呢？

所以当你需要向对方求助时，先明确你的请求，或者告诉对方具体可以如何帮你，这样收到反馈的可能性会更大。

3、给别人一个帮助你的理由

哈佛大学社会心理学家艾伦·蓝格做了一个实验，蓝格去图书馆请排队等着用复印机的人帮个小忙:“对不起，我有五页纸要复印一下。能不能让我先用一下复印机？因为我有急事”听到这句话后，94%的人让她插到了前面。

然而当她说：“对不起，我有五页纸要复印一下。能不能让我先用一下复印机？”只有60%的人应允了她。

差异在哪里呢？那句“因为我有急事”，或者更精确一点，是那个词“因为”。

“有急事”并不是一个什么好理由，但仅仅加了“因为”，会让这个请求听起来非常合理，因为我们每个人都希望自己做事有理有据。在我们没有很专注的情况下，听到“因为”，我们会本能地认为这个请求是合理的。

因此，如果你在工作中请求别人帮助的时候，需要加上理由，能够大大提高自己得到帮助的概率。

“能帮我做个图吗？有点急，因为这篇文章马上就要推送了”的效果往往比“能帮我做个图吗？有点急”更好。

4、懂得礼尚往来

《影响力》中提到一个例子，一位心理学教授做了一个实验，他找了一些实验者，让他们去参加一个艺术展，然后让其中一个实验者和心理学家的助手乔一起结伴而行。

在参观过程中，乔装作去休息，结果回来的时候，拿了两罐可乐，一罐给了实验者，一罐自己喝，参观结束之后，乔对实验者表明，想请对方帮自己一个忙，他正在卖一种彩票，如果能卖出一定数量，就会得到一大笔奖励，所以希望对方能够买几张。

在这种情况下，对方愿意帮忙买彩票的几率往往比较大。

而另一种情况中，乔没有给对方带可乐，在参观结束后让对方帮忙买几张彩票时，对方愿意帮忙买彩票的几率就会大大降低了。

这就是互惠的力量。互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式，回报他人为我们所做的一切。

在工作中也是如此，人与人之间的关系是双向的，不能总是让对方提供帮助，当对方遇到困难、问题向你求助时，也需要你竭尽所能提供帮助，你不只是一个接受者，你也需要成为一个施与者。

谢丽尔·桑德伯格曾在《向前一步》中提过，人们会本能地投资给那些才华出众以及能因自主而真正受益的人。当被指导者能善用时间、真心接受反馈时，导师会继续为之投入。

因此，当你想寻求帮助时，让自己成为一个“值得帮”的人也很重要。

5、不要停止询问并掌握一点“Practical Intelligence”

《第三选择》中提过一个例子，作者史蒂芬·柯维的儿子某门课程考得特别差，因为期末考试的考题难得离谱，于是他跑过来问史蒂芬·柯维该怎么办，他的档案上不能出现这样的成绩。

史蒂芬·柯维直接让儿子找教授谈谈，找出得A的办法，于是他去找了教授：“虽然我和其他人一样考得很差，但一定也有让我考得更好的办法吧？”

教授拒绝了他的要求，但因为他一直坚持，最终教授松口了，对他说：“如果你能在55秒跑完400米，我就给你个A-”，当然结果也显而易见，他以A-的成绩通过了这门课。

所以当你觉得自己好像没有方法、找不到答案的时候，不要放弃，继续问。

而且，这里有一个技巧是，不要指责对方“为什么你没给我A”，或者“你能不能给我个A”，而应该是“我要怎么做，你才能给我个A”。

当你这个询问对方的时候，其实就已经默认对方可以让你得A，他会偏向于思考关于“如何让你得A”的方法，这样一来，无论提出的要求多么苛刻，至少他的态度已经转变为“可以给你个机会”。

有智慧地沟通并达成自己的目的，是一项很少有人注意、但非常重要的能力。

圈外商学院也有自己的一些结课标准，一些学员因为种种非主观原因错过的时候，也会来找我们运营同事沟通。

但大部分，要么是很难控制情绪，用质疑的态度，要么上来直接要求打破规则、提出不合理要求，而只有很少的非常懂得沟通的人，会用上面说到的最后一种方法，往往他们的请求会得到更多支持，即便需要付出另一种代价。

关于这一点，想多说一些。《异类》提到过两个天才儿童，Chris Langan 和 Robert Oppenheimer。

Chris出生贫穷，但天资极高，高中毕业后拿了两所顶尖大学的全奖。但悲剧的是，他的妈妈忘记了更新奖学金申请，导致学校把奖学金给了其他人。由于无法支付学费，他只能退学，拿了一堆F。

之后，他打工挣钱以重新入学，虽然学校非常一般，但好歹有了第二次机会。可是他被生活所迫，不得不一边打工一边上学，后来因为课程和打工时间冲突，他请求调换课程，却被教授拒绝了，因为对方看到他过去的成绩都是F。

后来，他主动退学，最终在酒吧打工。

而跟Chris一样聪明的Robert，曾经有严重的心理问题，还试图毒死自己的导师。后来没有成功，被留校察看。

后来呢，他成为了曼哈顿计划的负责人。

Chris 只是错过了奖学金申请，就失去了所有人生机会，而Robert想毒死导师，只被留校查看？

这是“走了关系”？

但其实，关键在于沟通方式。

心理学家 Robert Sternberg 称这种沟通能力为”Practical Intelligence（实践智力）”，是指“知道向什么人说什么话、在什么时候说、怎样说，才能达到最好的效果”。

Chris提出了要求，被拒绝之后就放弃了，转而对学校失望。

而Robert的父亲是成功商人，从小就学到了如何去和重要人物谈判，争取到自己想要的东西。

但是，这并非只有家庭才能给予，我在工作中碰到过不少这样的员工，其中一位让我印象最深的，出身四五线小城市，家庭也没有给予他任何跟大人物沟通的机会，但是他执着于做到自己想做的事情。

大学的时候，家境一般需要打工以赚取学费，但为了不影响学业，他通过各方沟通，争取到了在学校图书馆打工的机会。快毕业的时候，因为平时积极参与各类活动，帮学长学姐很多忙，所以被他的学长强烈推荐到我之前的公司。

他不仅工作出色，还非常善于跟客户和团队推销自己，最终升得也很快。我上周发的圈外员工Virgo，也非常擅长这一点

不惧怕与所谓的“大人物”对话，以及主动得到自己想要的东西，这是一种非常稀缺的能力。

最后总结一下，该如何向他人求助：

第一，询问可以帮助你的人

第二，明确你的请求

第三，提供一个别人帮助你的理由

第四，尽量回报帮助过我们的人

第五，不要停止询问并掌握一点“Practical Intelligence”

来源：知乎 www.zhihu.com

作者：圈外同学

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