原以为“说服别人”是靠一张嘴让他做不想做的事，才发现“说服别人”不过是帮他看清了这件事对他的好处。
过去的同窗好友阿Fin混出来了，在公司升到一个小主管的位置，手下管了十来号人。有一天把个人签名改成了「慈不掌兵，义不掌财」。
「我这种人真心当不了领导！」他在群里抱怨。
阿Fin面子薄，不好意思给团队分配任务。自己平时加班到半夜也无所谓，但是让别人跟着加班，就很为难。尤其见不得下属的脸色，一听人说家里有事，身体不好，就忍不住想说：「要不然你先回家吧」。但是大家都回去了，活儿谁来干呢？只有自己扛着。所以当了领导，工作量比以前多了三倍。
关键是，他跟下面的人客气，上头的人不跟他客气，动不动就是一个新任务派下来。阿Fin愁眉苦脸：「真的分不下去，大家工作量都很饱和了！」人家说：「你想办法咯。再说我看他们平时到点儿就下班，挺闲的啊。」
简直是流氓。推也推不掉，谁叫你现在当领导了呢？但是真没有比阿Fin更悲催的领导了。给下属派任务，还要小心翼翼陪着笑，搞得跟求人一样：「哎哟我知道你很忙，我没办法呀，上头派下来的，你还是抓紧时间做一做，好吗？」人家勉为其难答应一声：「我看看吧」，他就恨不得磕头谢恩。
「领导做成我这样，不如买块豆腐撞死。」阿Fin自己也说。
就这样，还有一半的工作分不下去。阿Fin自己扛着，团队还不领情，结果是自己累到半死，下面怨声载道，还有两个员工提出要离职。
「你们教教我，要怎么派别人做他们不想做的事啊？」他问。
◈ ◈ ◈
【做他们不想做的事】，这是阿Fin的说法。
我问：「为什么是他们不想做的事？」
「废话，谁想加班啊。」
「你跟他们谈过吗？」我问，「他们的真实想法？」
「这……还用谈吗？」
所以阿Fin已经默认了，自己是在逆着员工意志而动，是历史的反动潮流。谁都不想加班，下属加班的唯一理由，只是为了给阿Fin面子。
我发了个同情的表情：「你这么自恋，难怪累。」
先不说阿Fin的反应，他的故事让我想起前段时间做的一个咨询。
一个来访者抱怨孩子不爱吃鸡蛋。我告诉她，现在的孩子条件好，不像以前把鸡蛋当成必需品，也正常。但她还是很担心孩子的营养跟不上。
有趣的是，她孩子只是不爱吃煮鸡蛋。如果是鸡蛋羹、炒鸡蛋或者煎鸡蛋，孩子是愿意吃的，有时还会主动要求。但她很少用其它的烹饪方式，就在煮鸡蛋上跟孩子死磕。方便是一个考虑，更主要的是不想让孩子挑食。
「这是一个毛病啊，为什么要惯着他？小孩子就应该给啥吃啥！」
我问：「你为什么希望他给啥吃啥？」
她说：「这样对他好。」
我说：「你的目标是希望他营养全面，对吗？」
她说：「所以不应该挑食！」
我说：「但他就是不喜欢煮鸡蛋，怎么办？」
她痛心疾首：「但这样是不对的！」
她丈夫在一旁听我们说车轱辘话，适时点评了一句：「所以，你真正在乎的不是孩子的营养，而是他有没有给啥吃啥，是不是听你的话。」
这件事，乍一看跟阿Fin的苦恼没啥关系。毕竟阿Fin是不好意思是让下属加「不想加」的班，而这个来访者是无论如何都要让孩子吃「不想吃」的鸡蛋，看起来是两种截然相反的应对方式。但他们背后有同样的逻辑。共同之处在于，他们都固着于用人际的角度建构这件事，是【我要你做的事】。准确地说，他们建构的焦点不在于【你】自己怎么想，而在于【我】要你这么做。
这样，它就不是你的事，而是我的事。
◈ ◈ ◈
我对阿Fin说，我有一个办法，请你问团队一个问题。
这个问题，必须用心去问，才可以得到有效的答案。这个问题是：「你们是因为想做这件事才做的？还是因为我让你们做，你们才去做？」
阿Fin说这真的不用问啊，肯定是因为我。
你看，这是自恋。
倒不是说阿Fin的下属有多爱加班。但我相信，就算不得已加班，也是他们理性权衡的决定。每个人对这份工作都有所图：为了赚钱，为了晋升，为了锻炼能力，为了实现自我的价值……才会选择留在这份工作中，并遵从上级的指令。这本来就是他们职业行为的一部分，而不是因为阿Fin这个人。
如果不是阿Fin，而是阿A阿B，结果不会有什么两样。
说来有点伤人，但阿Fin不过是在别人的职业生活中，临时扮演了一个角色而已。他们做得累不累，委屈不委屈，其实跟阿Fin没什么关系。
但阿Fin没办法这么看，这是站在旁观者的立场上才能看到的。作为当事人，能够跳出来，从对方的角度理解他的所思所欲，这是一种需要锻炼的心理能力。最大的挑战，在于要克服【我】的失落感。因为有可能我要承认，你做什么不做什么，都是【你】的事，跟【我】无关。首先要面对这样的失落。
之后，你才是你，我也才是我。
否则，就等于把他人的人生背负在自己身上。你工不工作是因为我，吃不吃东西也是因为我，过得好不好还是因为我……那我活得累不累？
◈ ◈ ◈
我有一个同事，在这一点上就分得很清。
她问我：「我下周请人给学生做讲座，主题是XXXX，你想讲吗？」
我看了一眼日程表：「可以。」
她说：「我问的不是可不可以，是你想不想？」
她每次都要特意强调这两个词的区别。我一开始觉得她太较真，「我想」跟「我可以」，不就是一词之差吗？于是顺口说：「好好好，我想。」
她说：「好，那你就去吧！」
但说完之后，我又觉得不对劲。什么叫「我想」啊，搞得好像是我的愿望，她还帮我实现了一样。明明是我在帮她的忙，她欠我一次人情才对。
我于是改口：「其实我也没那么想……」
她说：「嗯？你不想啊。」
我说：「不想，不过既然你邀请我，我可以……」
她说：「那就不麻烦你了，我问问有没有别人想讲。」
然后她真的就去找别人了。
我有一点愕然，但也松了口气。因为的确，我对那个讲座的主题不感兴趣。去讲的话也不算什么苦差事，但总之有一点勉强。所以我说「可以」，意思是：我自己不想做，做的话都是为了你，这件事要算在你的账上。她区分我的「想」和「可以」，就是在澄清：不要把事情算到我账上，这是你的事。
我给阿Fin讲这个故事。他若有所思，然后说：「问题是你那个同事问你的想法，你不想，她可以换别人。但我不能问啊，我没有别人可换！」
我又跟他说回我的同事。有一天，我的同事问我：
「哎，你为什么不想讲啊？」
这又是一个新问题。我想了想，不知道怎么回答，我一直觉得做讲座是为了帮忙。人都是懒的啊，不是帮忙，谁愿意平白无故地费一番口舌？
我反问她：「为什么有的人想讲呢？」
她说，原因很多啊，可以扩大自己的影响力，可以蹭一顿饭，可以认识一些新的朋友……而且我们学校的学生，思维那么活跃，跟他们碰撞之后说不定会有新想法。就算没有这些，大家说说笑笑，本身也是一件有趣的事嘛。
她这么一说，我就明白了。说来有意思，我以前也很少思考自己为什么想做或者不想做一场讲座。也许是我也习惯于把它当成【别人要我做的事】了，只有剥离开别人对我的要求，我才可以真正从自己的角度考虑这件事。
想了半天，我说：「这些对我都构不成吸引力，因为这个题目我不喜欢。」
我的同事眼睛一亮：「你是说，有一些题目是你想讲的？」
我点头：「是的。」
她笑了：「好！那就换一个你想讲的题目！」
文|李松蔚
点击查看过往文章：
摩米Momself：李松蔚：对于原生家庭的流行理论，我要扔三个炸弹
Momself：撕掉标签。
关注真实，而非正确。
做不被定义的人，
过不被定义的人生。
看更多不一样的心理干货，欢迎关注摩米Momself – 知乎
来源：知乎 www.zhihu.com
作者：摩米Momself
【知乎日报】千万用户的选择，做朋友圈里的新鲜事分享大牛。
点击下载
此问题还有 205 个回答，查看全部。
延伸阅读：
现实可以有多美好？
你最孤独的时刻是什么？