丧失了喜欢人的能力是什么感觉?

在题主的描述当中，我们似乎能够感受到她对未来的感情失去了信心。她似乎一直在曾经喜欢的人的影子里。题主说自己“不会去喜欢人也不会去靠近”，而这样的一种表现，是否意味着她真的失去了爱人的能力呢？

其中的一位答主作出了这样的解释，“与其说是丧失能力，倒不如说是感到害怕。”诚然，从心理学的角度分析，人们之所以无法开始一段新的关系，可能正是因为他们在过去的感情当中受到过伤害，从而对新的亲密关系心生畏惧。这样的一种伤害，我们将其称为“依恋损伤”（attachment injury）。

在这里，我们就将探讨留在我们身上的“依恋损伤”的具体表现，以及它对亲密关系所造成的影响。我们将会看到，它是如何妨碍人们建立起新的亲密关系，造成人们“无法喜欢他人”的错觉的。

当依恋损伤发生时，人会有怎样的一种感受？

学者们认为，在亲密关系中，当一方破坏、违背或达不到关系中的“预期”时，就会给另一方造成情感或心理上的创伤， “依恋损伤”就出现了（Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。

虽然依恋损伤可能并不像肉体上的创伤那样清晰可见，每一个人对依恋损伤的感受也并不那么一样，但人们还是可以通过一些主观的感受，来识别自己是否遭受到了依恋损伤。

总体而言，当依恋损伤发生的时候，人们的感受可以分为以下四类：

第一种：被欺骗

比如，关系中，对方从未像当初承诺的，或者社会主流默认的期待那样关心你、在乎你，Ta总是不能在你需要的时候给予你支持；又或者在做一些关于你们两人的重大决定时，对方不够尊重你的意见，你很容易会有一种深深的“被欺骗”的感觉。

第二种：被背叛

比如，当你们彼此承诺会互相支持，不离不弃。尽管对方没有出轨，但Ta先主动提出了分手（“不离不弃的期待”被破坏），你也会有被背叛的感觉。就像英文中，“Be（彻底地），-trayal（交付）”，背叛指的是：当那些我们以为可以彻底交付的、值得信赖的人，做出了破坏了双方的承诺的事情时，我们会有的感受。

第三种：被辜负

比如，你总是单方面付出，对方很少给你回应，甚至把你的付出当做理所应当，对方的所作所为都让你感到失望；又比如，你总是在对方需要你的时候第一时间出现在Ta身边，但当你需要对方的时候，Ta却总是遥不可及或无动于衷。在这些情况中，你就会（隐隐的）有一种被辜负了的感受。

第四种：被否定

比如，觉得自己对对方的信任、为对方所做的妥协与付出都好像错付了，人们还会开始怀疑自己是否有能力找到真正对自己好的人，是否有能力在一段感情里获得幸福，是否有人会愿意善待自己（还是自己终究不配被善待）？而这些对自我的怀疑，都可能给人带来一种被否定的感受。

当这些感受出现时，有些人会清楚地知道它可能给彼此的关系带来的影响，从而努力找到问题的症结所在，正面地去解决问题。

也有些人却并不了解这些感受会对自己与双方的关系造成什么影响，因而选择不主动处理这些感受、听之任之。于是，那些未解的心结，在不知不觉中持续地影响着这些人的亲密关系，甚至在原有的关系结束之后，还持续影响着之后的关系——甚至会让他们感到害怕，从而选择不再开始一段新的感情。

依恋损伤为何会让人害怕开始一段新感情？

依恋损伤之所以会让人害怕开始一段新的感情，最为重要的原因在于，它会改变我们对于他人、自己或是关系的认知。当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，它们所带来的不仅仅是不愉快的感受（Johnson, et al., 2001; Beder, 2005），还有安全感的丧失、自我怀疑等等更为深层的改变。

1. 依恋损伤会直接威胁人们对外部世界的看法

Beder（2005）认为，每个人心中都有一个关于世界的设想（the assumptive world），这是这个人所相信的真实世界的样子，也是Ta在这个世界上说话做事、与人交往的行动依据。但当依恋损伤发生之后，这个人的这些设想就可能被颠覆，而这就不可避免地会威胁到Ta的安全感。

比如，一个人原本认为，相爱的双方都会关心对方，在乎对方的感受，不到万不得已的时候，另一半不会做出伤害自己的事。但当Ta的另一半反复做出伤害Ta的事时，Ta就会觉得这个世界与Ta所想象的不一样，就连深爱的人都在反复伤害自己，更遑论他人，那这个世界还会是安全的吗？还有什么人是Ta可以相信的吗？

久而久之，即便是Ta已经离开了这段关系，Ta也很有可能在新的潜在对象出现时产生迟疑，担心Ta还是一个不值得信任的人。有些人甚至会因此而宁可留在一段伤害自己的关系当中，也不愿去开始一段新的关系。

2. 依恋损伤会直接威胁人们对个人自我的看法

除此之外，依恋损伤还会威胁我们对自我的认知与看法（Johnson, et al., 2001; Gerlach, 2014）。它让人们开始怀疑，自己是否有能力对世界和他人做出准确的判断？甚至开始否定自我的价值，认为可能是由于自己不够好才不被珍惜，是自己不配被人温柔以待。

例如，一个因为过去经历而怀疑自己的人可能会觉得，即便是对方愿意与Ta开始一段亲密关系，Ta也没有能力去给予对方“足够好”的关系。因此，Ta很有可能会选择拒绝进入一段关系。而就算是Ta选择进入了这一段关系，Ta可能也会对伴侣的一举一动疑神疑鬼，担心伴侣有一天会突然离开自己。这最终也往往会导致亲密关系的破裂。

可以说，很多时候，当在一段新的关系中，即便在对方并没有做出任何欺骗，我们仍然对对方持续地不信任，归根结底，其实是我们对自己失去了信任。

最终，这些认知上的改变，不仅使得我们对关系、对对方不再信任，也让我们不再相信自己。于是，我们不知不觉地带着未修复的过去——这些痛苦的感受和扭曲的认知，以应对过去的方式来面对现在情境中的人和事。

这样一来，我们似乎再也难以进入一段健康的亲密关系。我们可能会否定自己发展亲密关系的可能，将自己孤立起来，独自承受因此而可能会产生的寂寞孤单感。即便是选择进入一段亲密关系，我们也可能会选择那些较为困难的关系，一遍又一遍的将过去的创伤重演。