关于让孩子独睡，还是跟孩子同睡的问题，是妈妈们讨论最多的话题，一点不亚于断奶。

常识里，孩子越大越难分开，所以很多父母经常纠结该不该同睡，什么时候分开等问题。

前两天，有社群的妈妈把马伊琍这条微博推给我看，当时正在忙课程，就想着优陪计划上线后，一定跟大家聊聊这个话题。这个话题实在太常见了，而背后涉及的问题又很复杂。

所以今天便有了这个文章。

有两个女儿的马伊俐，曾经受“独立育儿理念影响”，坚持跟大女儿分开独睡。

但是她带二胎的时候，认为活生生的带孩子经验胜于理论，便在微博上感慨，“分明越是满足依赖感越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感才真正独立”。

这条微博，瞬间点赞就到了14万，也从一个侧面反映了当下很多父母感同身受，更倍受这个问题困扰。

不独睡，就没法让孩子独立。多少父母都是这样认为的啊！

独立性，的确对孩子很重要。谁都不想培养个孩子，长大了是个“巨婴”，只会“啃老”。

但真的不独睡就这样严重吗？我接下来谈谈我的看法。这个问题，并非看起来那样表面。

不能脱离开文化背景

谈睡眠习惯

我始终坚持的一个观点是，说到睡眠习惯，我们不能脱离开文化背景来分析思考，因为文化背景是我们存在于这个社会、环境的基本参照标。

从文化的演变角度来看，同睡是目前世界养育文化的主流睡眠习惯之一。

“同睡文化”的主要观点，是认为父母和孩子在一间房里睡觉是可取的。日本学者Caudill用“kawa”来形容同睡的状态，意为“小河”。对于睡在父母的中间，或者躺在自己褥垫上的儿童来说，父母就像河岸。

同睡的形式有很多种，比如父母和孩子睡在一起，共用同一张床，或是父母和孩子在同一个房间，但大床挨着小床的形式。

在亚洲、非洲和南美大部分国家，更重视相互依赖的集体主义文化，比如认为父母和孩子是一体的，一些家庭甚至无法“想象孩子和母亲分开来睡的情景”。除了资源限制空间，床位不够等一些现实状况外，更重要的原因，也包括传统文化中，家长想要和孩子保持亲密的依恋关系。

白天，给孩子温暖怀抱和精心护理，晚上，跟孩子同睡，或者让大床挨着小床。Morelli等一些学者在1992年的调查和研究指出，东方民族的人会更愿意通过看护和怀抱的方式哄孩子入睡，更重视亲密的身体接触，更重视亲子关系和相互依赖。

与“同睡文化”相对应的是“独睡文化”，那么，独睡是如何出现在我们的生活中，成为新的育儿方式呢？

我们最早是从欧美国家的生活里，看到这样的场景：孩子从出生起，就有自己的婴儿床，甚至自己独立的房间，父母通过摄像头，来及时获取孩子的最新动静和需求，并及时做出反应。

从大的范围看，像北美、欧洲和澳洲大部分国家，更重视独立的个人主义文化，父母对孩子教育的目标，最基础和最普遍的，是希望孩子能够成长为一个独立和有个性的人，提倡“独睡文化”。

他们提倡孩子一出生，就应该单独睡觉，多使用婴儿床、婴儿椅、婴儿车等来辅助。

而且在主流育儿理论中，认为同床增加婴幼儿猝死综合征(简称SIDS)的风险，要关注婴儿（4个月以内风险会更高）的安全问题。这也为这种文化提供了强有力的支撑，并且得到了包括世界大多数儿科医生和联邦政府的支持。

你看，一个睡眠习惯的问题，背后却有如此复杂的文化习俗背景，所以为什么“同睡文化”和“独睡文化”的争议已经持续了百年，但是却至今也没有哪个文化能够“碾压”另一个文化。

在我看来，这大抵从文化讨论角度是无解，我们看似是讨论同不同床睡的问题，看似好像是新旧育儿观的讨论，其实是已经是两种维持上百年的民族文化的交锋。

培养独立性，

不能光看睡眠习惯

围绕“同睡文化”和“独睡文化”，还有一个很重要的指标，是孩子的独立性。

我身边经常收到的咨询大多是：

如果我不从小给孩子培养独睡习惯，孩子以后会不会就不够独立了。
我很害怕和孩子一起睡，让孩子太依赖我，最后离不开我啊。

我们所理解的独立性是一个综合性指标，决不能脱离开整体教养，只谈睡眠习惯的培养。

在孩子成长过程中，整体的社会关系形态对孩子独立性的影响，远远超过单纯的睡眠方式对孩子独立性的培养。

独立，并不仅仅局限于孩子生活上的自理能力，比如穿衣、吃饭、如厕等。更重要的是，孩子能够具备独立的精神内涵，这里包括了独立担当、独立做决定、独立发表意见、独立思考、独立解决问题等等一系列能力。

这些看起来很难的能力，其实都是通过生活中的方方面面，一点一点渗透的。

举个例子，有一些家长决定让孩子自己睡一个房间，目的想让孩子独立，但在生活中，却处处限制孩子的自由，不尊重孩子的独特想法，不给孩子自主选择权，那么又谈何培养孩子的独立呢？

我们养育孩子要知道的是整体，是教养的方方面面，才最终引导着孩子未来的方向。

如果不能从大局观去把握这些核心要义，我们去看一个睡眠习惯对孩子的行为塑成，其实很容易陷入偏颇和误区。

建立依恋关系，

你还需要知道更多

在“同睡文化”中，也存在容易让人偏颇的误区。

因为同睡文化植根于父母和孩子的亲子依恋关系，很多时候我们往往下意识地放大了这项亲密关系在生活中的影响力。

比如马伊琍在微博中对“依恋关系”的描述，是这样子形容的：

她说“姐姐小的时候特别依赖我，总想让我搂着睡到天亮。”，她认为这是在满足孩子的依赖感，跟孩子建立亲密的依恋关系。很多妈妈们也回应了这种观点，比如以下这个：

跟孩子同睡，让孩子感受父母的体温和呵护，比如及时回应孩子的吃奶需求，及时安抚孩子的各种不舒服，都能够跟孩子在身体上做最紧密的连接。

同样需要指出的是，同睡的确是建立亲密依恋关系的一个重要途径，但在当代社会，孩子和父母同睡，只是更大依恋关系教养系统的其中一个方面而已。

真正能够给予孩子建立丰富依恋关系的，是“在整个儿童期都照顾孩子，并且愿意使用温和的抚养方式，将其视为一种完全满足的生活方式”的家庭，比如下面四种情况也同样有利于搭建依恋关系：

• 在宝宝出生后，父母就要有意识地和婴儿形成纽带，而不是留待以后再来搭建关系

• 妈妈通过哺乳等方式，建立亲子间的亲密关系

• 父母用背带背着或拥抱婴儿，可以帮助建立亲密关系

• 父母需要把宝宝的哭声视作一种重要的信号，进行及时处理（注：及时不等于“即刻”，区别在于及时强调的是“对需求的筛选和充分判断”，而即可强调的是“无论何种情况都需要立刻反应”。）

此外，父母与孩子同睡，长时间带着孩子，或者既可满足孩子的所有要求，研究并没有证明对所有的婴儿都是必要或明智的。（Harwood, Miller, &Irizarry, 1995）

即便是父母与孩子同睡，也会出现不利于依恋关系建立的情况。比如，在睡眠中父母时刻保持即刻安抚的做法，可能会打断了孩子自我安抚的节奏，相应地减少了孩子的有效睡眠时间。孩子有可能会因为缺少学习调节的机会，反而产生夜醒频繁的结果。

我们需要辩证地看待回应时间和反应机制。好的安抚方式，一定是帮助孩子培养和调整出自己内在的节奏，最终让自己有能力去适应睡眠的步调，最终引导孩子成为一个有满满安全感、有充足独立性的人。

这些都是我们在考虑孩子是否和父母同睡时，重要且差异化的因素。归根结底其中最基础也最普遍反映的，也是我们对孩子的成长的期盼，如何让孩子成长为一个独立和有个性的人，是我们很重要的家长目标。

是否与孩子分开睡

需要考虑什么问题？

同睡增加婴幼儿猝死综合的风险同床，关乎小婴儿的安全。我也发过不止一篇文章写过睡眠的安全科普，在安全问题上容不得任何侥幸，尤其是还会不会翻身的小宝宝来说，任何一点安全隐患对他们都是致命的。

但除此之外，孩子在没有性命安全风险的情况下，父母跟孩子同房睡，还是让孩子单独睡，并没有绝对的好坏对错之分。

我们不能找个一个理论来，比如独立说，或者依恋说，就斩钉截铁地决定让孩子如何睡。

我们看了那么多科普，听了那么专家的建议，但我们同样离不开抚养实践中的大量信息，这是帮助增进彼此了解和尊重的根基。

我们要看到孩子，观察孩子的状态，感受孩子的需求，这是所有父母共同不能忽视的重要立足点。

如果你之前选择了和孩子一起睡，但现在从各方面的考虑（比如父母隐私和需求、孩子自主和独立等），想给孩子进行分房的独睡过渡，这又是否合适，或者是否可以执行呢？

答案当然是可以的。因为我们培养孩子的初衷，还是希望孩子能够独立、自主地成长，这是全世界文化的主流共识。但是在分房的年龄段上，确实也没有一个统一的唯一共识。

是否分开睡，依据之一是孩子的心理年龄。一些专家和学者的研究会从孩子的成长发育角度，推荐1岁或者3岁这两个年龄段。

因为1岁以后的孩子，安全感建构模式开始转向脱离母亲，进入独立意识萌芽；而3岁以后，孩子开始结束心理学上说的依恋期，逐渐社会化，自我意识及独立性开始发展。

而另外一些主流学者同样也会提倡，“年龄只是参考，并没板上钉钉”。我个人是支持这个观点，让孩子独立睡眠，我们更应该看到孩子的整体发育情况，包括生理和心理年龄等都需要进行核心考量。

数字是给我们一个很重要的参考价值，但是我们不应该用冷冰冰的数字，来唯一决定并代替我们养育中的柔软和直觉。

比年龄段更重要的，还有几个核心决定要素。比如孩子的整体睡眠情况如何：

孩子是否能够安睡整晚，
孩子是否不需要喝夜奶，
孩子一般不会不夜惊，
孩子一般不尿床，
……

还有孩子是否有满满的安全感，包括：

孩子跟父母的关系十分密切，
孩子非常信任父母，
不会害怕黑暗，
不太受分离焦虑影响，
能够自主入睡——半夜醒来能够自我安抚进入睡眠，
……

这些评估需要我们仔细考虑，因为对于孩子来说，生理上的成熟容易评估，心理上是否具有安全感，就不那么容易被判断。

你看下面这些孩子在分床体验，表现出来的都是不安：

这种不安，并没有年龄之分。有些孩子在一两岁成功和父母分开，也可以到六七岁，还不能独睡。

这是因为我在前面说的，整体的家庭安全感和依恋关系的搭建，睡眠只是其中一个环节。安全感都是在逐日的陪伴中，长期积累的，而不是一两天就能做到的。

孩子内心积累的爱越多，依恋关系越稳定，安全感就足，当然就越有勇气独立面对新的睡眠方式和环境，反而便只能加剧内心的无助感和彷徨，这也是得不偿失。

如果决定分睡了，

以下是一些方法和建议

说实话，陪孩子睡这件事，久了多少就成了个习惯。而习惯一旦养成，真需要一段时间，一点方法戒除。

避免在分开睡的时候给孩子造成一定伤害或者心理阴影，我们最好根据孩子的心理状态，适当地采取一些巧方，帮助孩子顺利过渡。

你要做的准备：

>小床的准备

如果是大龄的孩子，父母完全可以跟孩子一起商量下，怎么来布置下他将来的小床和卧室。他最喜欢什么颜色，最喜欢什么图案装饰？

尊重他们的意见，同时也让他们动手参与布置。

可以把孩子们平日喜欢的要素装饰进去，比如有些小女孩喜欢迪士尼公主系列的寝具，有些男孩则喜欢动物风格的窗帘等等。

还允许孩子将自己喜欢的安慰物放在床上，带着他喜欢的安慰物睡觉。比如一条他用久的小毛毯、一个小公仔、一辆玩具车等等。这些安慰物能给孩子带来心理上的安慰和安全感，对于怕黑和怕怪物的孩子，尤其如此。

>心理准备

如果父母发现孩子缺乏安全感，或者与父母之间的依恋关系不够紧密，进行修补，是一个比较大的工程，需要时间，更需要耐心。尽量给与孩子高质量的陪伴是肯定、必须首先要做到的。

另外在对孩子的心理建设方面，我们可以时不时的给孩子一些暗示。把独睡描绘成一件很光荣、值得庆祝的事情。

我的闺蜜琴，就特别喜欢用绘本讲故事的方式，给孩子“洗脑”。她给孩子讲过小兔子自己睡觉的故事，小鸭子独立睡觉的故事，小猫独立睡觉的故事。

渐渐地，孩子也对自己睡这件事情有兴趣了。然后，她又不失时机的给孩子讲，有了自己的房间，就可以在属于自己的房间做自己喜欢的事情，让孩子对独睡就更加期待了。当孩子对一件事产生期待，后面的一切都会容易得多。

>入睡方式的调整

睡眠程序对每个孩子都很重要，即使孩子开始独睡了，也要坚持，而且还要根据孩子的情况灵活调整。

比如以前是跟孩子在大床上相拥着一起读绘本，孩子就此入睡，而现在孩子在自己小床上，父母就在讲完故事后，坐在孩子床边，等孩子睡着再离开。

孩子希望父母怎么陪伴自己入睡，也可以跟孩子讨论下，尊重孩子的想法。

保持好睡眠程序的重要原因是，要给孩子传达一个概念，孩子自己睡了，并不是因为父母不爱他了，不愿意跟他一起睡了，而是孩子长大了，有了自己的小床甚至房间了。

你可以遵循的步骤：

>从同睡到分床到分房

如果孩子长期和父母一起睡一张大床，在决定分房之前，先建议分床过渡，而不是直接就让孩子一个人睡自己房间。孩子也许一下子接受不了。

一开始可以准备一个小床，也最好根据孩子的喜好装饰，或者让孩子参与装饰。

先把这个小床放在大床边上，紧挨着父母一起睡。孩子夜间醒来，可以喊爸爸妈妈，也能够感受到父母在的那种安心。

这种循序渐进，可以让孩子逐渐适应，并对分开睡这个行为逐渐熟悉，渐渐产生安全感。

>孩子总想回到大床怎么办？

分开睡，出现反复是正常的。

很多孩子刚开始，会反复夜醒，或者从小床爬上大床，或者敲开父母房间找父母，这都很正常。

记得这时候不要拒绝孩子，把门锁起来，或者无视孩子的害怕或者痛苦，要对孩子进行安抚。

但记得一点，不要让孩子回到父母大床上，也不要睡到孩子的小床上。

这是为了让孩子清楚，他要继续睡自己的床，但父母依旧爱他，在他害怕或需要父母的时候，父母永远可以给与安抚和陪伴。

如果孩子的确一个人睡，很害怕，这时候别忘了给与孩子理解和安慰，跟孩子一起讨论下解决方案：如果不找父母，还可以怎么做呢？

提醒父母，这时候，千万不要忽略孩子“怕”的痛苦，这意味这孩子尚欠缺安全感，需要父母给与一定的支持和帮助。

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每个孩子都是独特的存在，照本宣科也许会让我们看不到自己的孩子，因为世界上不存在通用的教养方式。

我们要知道睡眠的底线是什么，婴儿不能因为睡眠方式而受新生儿猝死症之累。保证婴儿的睡眠安全，是任何睡眠文化和习惯的最核心前提。

在睡眠方式上存在不同的选择，并不是缺陷，而是差异。我们也不需要因为做的跟书上说的不一样，就陷入忐忑、焦虑和迷茫的漩涡里。

就像社会学家Susan Stewart给众多焦虑的父母一个答案：育儿是文化、社会、家庭具体情况的结合，要知道“没有父母是完美的”，采取适合自己、孩子和家庭的方式，也许就是最佳选择。

因为，孩子的成长，终究是所有系统的综合结果。

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感谢我的好朋友，《婴幼儿睡眠全书》作者，公众号@小土大橙子 对这篇文章提出的审稿意见，特此感谢。

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文献资料：

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Konner, M.J.&Worthman, C. (1980). Nursing frequency, gonadal function and birth-spacing among! Kung hunters and gaterers. Science.

Caudill, W. , & Plath, D. (1966). Who sleeps by whom? Parent-child involvement in urban Japanese families. Psychiatry.

Morelli, G. A., Rogoff, B. , Oppenheim, D.,& Goldsmith, D. (1992). Cultural variation in infants’ sleeping arragements: Qustions of indenpendence. Developmental Psychology.

Nugent, J. K. (1994).Cross-cultural studies of child development: Implications for clinicians. Zero to Three.

Smldino, C. (1995). Tossing and turning over “crying it out.” Mothering.

来源：知乎 www.zhihu.com

作者：萌芽

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